La scène se passe en France, en pleine vague de licenciements dits restructuration des Grands Groupes afin d’atteindre les fameux 15% de
rendement pour les actionnaires. Le 29 mars, Antoine Riboud, le PDG de Danone (chiffres d’affaires pour 2000 de 14,3 milliards d’euros), décide
de supprimer 1 780 emplois en Europe dont 570 en France : les usines bénéficiaires de Calais, Ris-Orangis et Château-Thierry. Les salariés de
deux usines Danone (Calais et Ris-Orangis) menacées de fermeture, essaient d’échapper à leur sort. Grèves, recherches de soutiens
médiatiques, idée nouvelle en France : le boycott comme arme de lutte sociale.
Un bureau d’Agence dans un centre ville.
Scène 1
Luttes sociales virtuelles
Jaimaldormi7nuits. — Ah la la la la la ! (Il se tape la tête)
Bègue-des-ders. — Qu’y a-t-il encore ! Je t’avais dit de ne pas finir ta Bavaria™.
Jaimaldormi7nuits. — Ah la la la la la ! Je suis tout bouleversé par ce qui se passe !
Bègue-des-ders. — Mais quoi donc, cher couillon ? Jimmy™ ne diffuse plus Casimir™ ?
Jaimaldormi7nuits. — Non ! Les êtres humains ne sont pas des yaourts quand même !
Bègue-des-ders. — Quoi ? Qu’est-ce que c’est que cette histoire de yaourts ?... (Inquiet) C’est la nouvelle tendance hype-fashion-fooding ? Et tu ne m’en as rien dit ! Shit ! Vite chez Gauchon™ ! Ah non... j’ai ma séance de dédicaces et après
mon séminaire de communication... (Il prend son portable :) Allo coco, tu peux aller m’acheter des yaourts... oui plein... Quelle marque ? Je m’en fous, tu remplis le frigo™ !
Jaimaldormi7nuits. — Meuh non qu’il est bête ! C’est le Boss chief-executor de Danone™... Il veut licencier tout plein d’gens...
Bègue-des-ders. — Hein ? Mais qu’est-ce que tu veux que ça me foute, sombre demeuré ! (Il reprend son portable) Allo coco, tu forget pour les yaourts... oui c’est l’autre crétin... oui c’est ça, j’t’expliquerai...
Jaimaldormi7nuits. — Ah la la le méchant ! Insensible comme Terminator I™ ! Ou Golgoth 40™. (il pleure par terre sur la moquette)
Bègue-des-ders. — Non mais sérieux... (à genoux d’une voix paternelle) C’est pas grave, tu sais, ça arrive tous les jours, partout dans le monde, à chaque instant, c’est la vie... Allez, n’y pensons plus ! Et si on allait aux Bains™ ce soir, se moquer des ploucs qui y vont ? Y’ a une soirée Albator™ ?
Jaimaldormi7nuits. — Tu ne comprends donc pas ? (en colère, puis outré) Les êtres humains ne sont pas des yaourts quand même ! J’hallucine total grave là !
Bègue-des-ders. — Si, si bien sûr... c’est terrible. Bon... Tu veux qu’on fasse une manif’ là ? (Il rigole)
Jaimaldormi7nuits. — Je ne sais pas moi... Je ne suis pas un pro de l’agit-prop, mais je sais que je suis vraiment choqué par toute cette affaire...
Bègue-des-ders. — Bon, réfléchissons... Et un site Internet, tu y as pensé ?
Jaimaldormi7nuits. — Ah non, mais tu sais bien que je suis webmaster donc moi la technique, tout ça, j’connais pas trop. (Il se retourne vers un micro) Enfin si regarde, sur le site là, trop mortel, l’image animée là, le bonhomme, il ouvre son imper, et on voit son zob... hi ! hi ! hi ! hi... .
Bègue-des-ders. — (A part) Mouais, c’est pas gagné...
Jaimaldormi7nuits. —... Ouais et puis mate celle-là ! Kiffant là, la nana elle suce un ours...
Bègue-des-ders. — Bon alors cela te plaît cette idée d’un site Internet ?
Jaimaldormi7nuits. — Oui, oui, oui !
Bègue-des-ders. — Good. Faut trouver le nom maintenant... (soupir)... t’as une idée ?... Non excuse moi, je réfléchis...
Jaimaldormi7nuits. — (tout fier) J’ai déjà la fin du nom !
Bègue-des-ders. — Ah ?
Jaimaldormi7nuits. — Point comme.
Bègue-des-ders. — Oui merci de ta participation... Il y a combien de licenciés en tout ?
Jaimaldormi7nuits. — Plein, plein, plein... Ah tu veux un chiffre ? 570, je crois...
Bègue-des-ders. — Ben voilà ! « 570licenciés.com ! »
Jaimaldormi7nuits. — C’est nul.
Bègue-des-ders. — Tu rigoles, mon 99F s’est vendu à 3 millions d’exemplaires ! Et Dieu sait que j’ai dû batailler ferme avec cette canaille d’éditeur pour qu’il accepte mon projet avant-gardiste néo-situ. Tous ces cons qui trustent les places de décisions à pouvoir, issus de Mai 68™ et qui lisent Libération™... Ils ne connaissent rien au marketing moderne...
Jaimaldormi7nuits. — Oui, tu me l’as déjà raconté... Et on a déjà fait plusieurs numéros dessus... N’empêche c’est nul. J’aime pas.
Bègue-des-ders. — Et « Jaimepaslesyaourts.com » ?
Jaimaldormi7nuits. — Ah pas mal !
Bègue-des-ders. — Ouais, donc c’est nul... Voyons, et le gars que t’as envoyé pour le reportage, les gens là-bas, ils disent quoi, au fait, les gens ?
Jaimaldormi7nuits. — Euh, chais pas, je finissais Zelda V™ quand le mec m’a raconté... Enfin, ils parlent, les gens, de boycott, encore un truc crypto-gay si tu veux mon avis...
Bègue-des-ders. — Je l’ai : « Jeboycottedanone.com » !
Jaimaldormi7nuits. — Ouais, cool ! On va faire des photos avec des mecs qui font des jumelles en pots de yaourt... Ouha le délire... Tu sais comme quand on était petit et qu’on faisait des téléphones avec des yaourts, ou à la cantine...
Bègue-des-ders. — Bon je te laisse, faut que je file aux studios !
Scène 2
First Blood
Jaimaldormi7nuits. — (il chante :)
"Zéro licenciement à Calais,
Ris-Orangis, Chateau-Thierry et Jussy.
Merci à tous, les zamis,
Ce qui m’arrive est trop laid !
Ne m’apportez pas de yaourts,
Non surtout pas de yaourts,
Soyez bons,
Quand je serai en prison."
Bègue-des-ders. — Qu’est-ce qui t’arrive ? Encore plein de malheurs ?
Jaimaldormi7nuits. — Oui c’est vraiment trop injuste™ !
Bègue-des-ders. — Vazzy™, raconte !
Jaimaldormi7nuits. — C’est un samedi matin. Tout d’un coup, votre concierge vous amène une grosse enveloppe. Vous l’ouvrez et vous n’en croyez pas vos yeux...
Bègue-des-ders. — Non laisse moi deviner ! Tu as acheté de l’herbe par le Net ?
Jaimaldormi7nuits. — Pouah non ! Sur Internet, c’est plein de hackers qui lisent dans ta carte bleue... Non, c’est... C’est... c’est... une catastrophe !
Bègue-des-ders. — Ben accouche !
Jaimaldormi7nuits. — Le super-site Internet qu’on a fait (enfin avec d’autres)... Bien Monsieur Riboubou demande 100 000 francs pour le préjudice causé, 500 000 francs de frais de publication judiciaire et jusqu’à un million de francs d’astreinte par jour... Tu savais que ça
existait de telles sommes d’argent avec autant de zéro derrière ?... Enfin, sûrement avec la banque en ligne de ton frère...
Bègue-des-ders. — Ah putain bloody fucking bullshit ! Je t’ai déjà dit de ne pas en parler, t’es vraiment super con, toi ! Ah le lourd ! Enfin c’est pas grave, y’a que des camés ici...
Jaimaldormi7nuits. — T’es pas gentil ! Mais qu’est-ce qu’on va faire maintenant... Appeler le Capitaine Flam™ ?
Bègue-des-ders. — Non, tu sais bien que c’est un dessin animé.
Jaimaldormi7nuits. — Ouais mais des fois, je me prends à rêver qu’il existe...
Bègue-des-ders. — Bon, bon ne paniquons pas... Le plan, je t’explique : on est les gentils qui créent du débat social & citoyen, et de la liberté face à la tyrannie des marques. Il y a le bouquin de la canadienne qui vient d’être traduit là dessus, tu sais les Logos des compagnies, et tout... Et puis avec mes potes du CCP, tu sais les Adbusters de Vincennes.
Jaimaldormi7nuits. — On fait un badge « Touche-pas-à-ma-marque » ?
Bègue-des-ders. — Mais non ! Le retour des badges c’est dans deux mois (et le pin’s dans six). Et puis là, c’est le contraire enfin ! T’es con ou tu fais exprès ! C’est Danone qui dit « Touche pas à ma marque ».
Jaimaldormi7nuits. — Mais arrête de m’engueuler ! Moi je trouve que c’est une bonne idée un badge à 100.000 Francs. Je sais pas comment je vais faire pour payer autrement... Vendre mes images des Chevaliers du Zodiaque, JAMAIS !
Bègue-des-ders. — ... Je vais me prendre un diet-pepsy™... (Il revient) Remarque, je viens d’avoir une idée (oui, je sais, je suis très bon), et si tu montais une assoc’, et qu’on mettait des politiques dans le coup. Les belles montres, y’a pas que J.Dray que cela intéresse...
Jaimaldormi7nuits. — Pffff... Les politiques d’abord, ils sont tous pourris ! Et nous les jeunes, on en a marre de pas pouvoir organiser des raves.
Bègue-des-ders. — Attends, dans la pièce, on est tout seul là !
Jaimaldormi7nuits. — Je sais, je m’entraîne. (il chante :)
"Zéro licenciement à Calais,
Ris-Orangis, Chateau-Thierry et Jussy.
Merci à tous, les zamis,
Ce qui m’arrive est trop laid !
Ne m’apportez pas de yaourts,
Non surtout pas de yaourts,
Soyez bons,
Quand je serai en prison."
Bègue-des-ders. — Arrête putain, chier, quoi, merde alors !
Jaimaldormi7nuits. — Tu préfères que je chante X-Or™ le shérif de l’Espace ?
Bègue-des-ders. — Non ! J’essaie de te tirer du pétrin, alors la ferme !
Jaimaldormi7nuits. — Ah môssieur réfléchit !
Bègue-des-ders. — Il faut bien qu’on divise les tâches suivant les compétences. Les créas doivent décider. Cela a toujours été le discours que je tenais à la Young™, après 23 heures. Bon, soyons pragmatiques. Déjà, il te faut un avocat.
Jaimaldormi7nuits. — Hein ? Ah non, je ne veux pas de Me Collard !
Bègue-des-ders. — Mais il n’y a pas que lui sur la place ! Non, il nous faut un spécialiste.
Jaimaldormi7nuits. — Je veux Ally Mac Bell™ !
Bègue-des-ders. — Arrête de faire l’enfant, il nous faut quelqu’un d’en vue (il prend son portable) Allo coco, tu vas m’acheter Les Echos, mon lapin ? Merci, t’es un chou.
Jaimaldormi7nuits. — Ou Tracy Lord, si possible... (en gloussant) Quelle salope...
Bègue-des-ders. — Non, je vais demander à mon pote Pierrafeux de régler ça.
Jaimaldormi7nuits. — Pffff... N’importe quoi ! Faut redescendre un peu sur terre, si tu crois qu’un coup de massue sur la tête du juge va régler l’affaire...
Bègue-des-ders. — Mais quel lourd ! Mon ami Pierrafeux, l’avocat, celui qui gère mon affaire de livre numérique.
Jaimaldormi7nuits. — Mais t’as combien d’affaires au fait, tu m’as jamais dit ?
Bègue-des-ders. — T’occupe. Tiens, écoute plutôt le Choeur...
Le Choeur :
Nous nous déclarons scandalisés,
Oui à la critique des marques,
Oui à la liberté d’expression !
Hébergeons, hébergeons, hébergeons...
La mondialisation libérale et ses agents,
Veulent étouffer toute statement critique,
Un combat d’aujourd’hui :
La République, République, République !
