L’Amour est en vente libre à Monoprix

La maison Monoprix et son agence de publicité ont placardé un peu partout une belle image.
Deux amoureux dans un square s’enlacent sur un banc alors qu’un balayeur fait un tas avec des petits morceaux de papier crépon rose en forme de baisers. Pour qu’on comprenne bien de quoi il s’agit, quelques mots ornent cette image, dont la vocation ne serait donc pas uniquement décorative. Ils nous informent que « La plupart des baisers s’achètent chez Monoprix. »

J’imagine qu’un crétin, hyper balaize pour reconnaître les marques des costards de ses congénères à cravate ou le nom du parfum de ses congénères à escarpins, a décidé un jour qu’il fallait un peu plus « d’affect dans le percept de la personnalité de marque » de la maison Monoprix.
Le résultat est assez grandiose, et en plus, je suis sûr qu’ils en sont fiers. Ils ont tout simplement réussi à placer sur le terrain de la marchandise l’un des derniers trucs qui lui avait échappé : l’amour. Pas le sexe, bien sûr, ça, c’est un élément de base du fond de commerce publicitaire, l’Amour, le vrai, celui qui vous fait faire des conneries, attraper des rhumes sur les bancs publics, vous empêche de dormir, vous fait trouver des qualités à la plus ringarde des chansonnettes…

C’est vrai, aujourd’hui tout ce qui fait appel à des pulsions un peu moches est appelé par des mots qui essaient de faire oublier la réalité. On ne dit pas pute, on préfère prostituée, on ne dit pas affiche de propagande qui vous prend pour des cons, mais campagne de communication sur mobilier urbain.
Les putes des images d’Epinal, celles de Brassens (le gars des amoureux des bancs publics) sont réputées pour leur cœur trop grand, leur aptitude à mettre des paillettes sur un quotidien glauque et aussi pour ne jamais embrasser les clients. La frontière se situe exactement là : tout ce qui est du domaine du sexe peut se vendre, mais pas le baiser, qui est du domaine de l’amour.

Donc, l’Amour est maintenant en vente chez Monoprix, l’affiche ne précise pas dans quel rayon on peut le trouver. Je présume que tous les célibataires urbains à qui ce message est adressé vont regarder d’un autre œil leur barquette individuelle de merlu congelé sauce ciboulette.
Le coup de foudre est-il pour aujourd’hui ? Se cache-t-il dans cette boîte de thon, ce steak sous polyéthylène, ou encore dans ce pack promo de sticks extra large, 3 pour le prix de 2 ?
Ou alors, c’est lors du passage à la caisse que cela va arriver. Je vois déjà des cohortes de clients solitaires choisir leur file d’attente avec un bouquet de fleurs caché derrière le dos, des clientes attendre le soir des nocturnes (il n’y a plus que de jeunes caissiers le soir chez Monop) dans l’espoir de faire le plein de ces baisers tant promis par la belle image de la publicité.

Beigbeder, le transfuge mondain à 99 balles, vous a expliqué la déception post-achat. Monoprix invente la déception avant même l’achat. Impossible de faire de marketing plus novateur, la frustration ne suit plus l’acte d’achat (encore une histoire de cul ?) mais elle le précède indéfiniment puisque la promesse faite aux consommateurs est impossible à tenir.

De toute façon, je pense que pour avoir pondu un truc aussi lamentable, nos amis de chez Monoprix et de leur agence ne faisaient qu’exprimer leur propre frustration, celle d’être trop déshumanisés pour connaître l’amour, de n’en savoir que ce qu’on en montre au cinéma ou de n’en vivre qu’une illusion contractuelle.

Bidet Casserole